Блог

50 оттенков матери

Надеюсь, данная статья изменит ваше отношение к себе, или отношения с детьми к лучшему.

Ребёнок и матьэто две составляющие одного целого. Чтобы понять поведение ребёнка, необходимо разобратьсячто происходит внутри ребёнка. И чтобы понять, что происходит внутри ребёнканеобходимо увидеть, какойОбразматери сформировался в его внутреннем мире. Например, во взрослой жизни мужчина будет искать в девушках ту маму из детства, или женщина будет неосознанно вести себя с мужчинами так, как вела мама, независимо от того, приводит ли это к радости и удовольствию от жизни. Детские психологи скажут: “Чтобы изменить поведение ребёнка, маме необходимо пройти курс психотерапии. Ребёнка без мамы лечить бесполезно. Даже если изменения будутони будут нестабильными. Мама снова вернёт ребёнка к прежнему поведению, которое повлияет на него во взрослой жизни и, опять же, приведёт к психологу или психотерапевту, если этот опыт негативный. Для того, чтобы себя изменить, если есть проблемы, приводящие к несчастьюнеобходимо себя понять, или какиеошибкидопускала Мать в воспитании.

Данная статья посвящена образу матери, который формируется у каждого ребёнка внутри. Этот образ в будущем оказывает влияние на всю жизнь. Поэтому имеет смысл отнестись  внимательно к тому, – какой он.

Конечно, не вся ответственность лежит на матери, ведь она  копировала поведение её родителей. Так же ребёнок тоже к чемуто предрасположен. Однако влияние реальной матери крайне сильно.

Здесь мы с вами рассмотрим только негативные образы, потому что позитивные не нужно исправлять. Вы узнаете про: Тревожную мать, Бросающую мать, “Мертвуюи подавляющую мать. Все  эти образы, так или иначе, пересекаются и условныИ с первого взгляда может даже показаться, что эти условные образы одинаковы. Однако это не так. Разница во внутреннем переживании. В некоторые моменты даже просто в оттенках переживаний. Эти оттенки уникальны. Поэтому здесь мы попробуем обозначить их в некоторых образах. Хотя в работе с психологом чаще приходится говорить о конкретных переживаниях определённой темы в жизни семьи.

Тревожная мать

Как мама ведет себя с ребёнком, чтобы сформировался внутренний образ тревожной матери?

Ребёнок приходит к маме и жалуетсячто его ругала учительница в школе. Какова реакция мамы? Она начинает сильно беспокоиться. И следующий момент  — мама ругает ребёнка: “Как ты мог это сделать? Неужели ты не понимаешь, что не надо было так поступать? И что теперь делать?” мама может не спроситьза что ругала учительница. Реакция мамы зачастую неадекватна тому событию, которое произошло с ребёнком. Очень много разговоров, крика и истерики по незначительному поводу. Что тогда происходит с ребёнком? Он просто перестаёт говорить маме о своих переживаниях. Он или она не расскажет о страхах и происходящем  со сверстниками на улице или в школе.

Главныйсимптомтревожной мамы: она ругает детей не за реальные поступки, а за собственную тревогу. Ребёнок становится взрослым. Иначе ему придётся «контейнировать» тревогу мамы. А потом родители удивляютсяпочему ребёнок ничего не рассказывает, хранит всё в себе. Пока учитель не вызовет в школу и не расскажет о проблемах ребёнка. Однако задумайтесь о том, что происходит во внутреннем мире ребёнка, когда он остаётся один на один со своими проблемами. Потому что ему нельзя обратиться к родителю. Ведь будет тогда ещё хуже

Давайте посмотрим на внутренние проявления образа тревожной матери. Тревогаявляется следствием внутриличностного конфликта и дезориентации. То есть мама не знаетчто делать с ребёнком. И в любой момент, когда ребёнок приносит ситуацию, с которой мама не знает, как справитьсямгновенное повышение тревоги. И как следствие может возникнуть паника. И неадекватная реакция на слова или поведение ребёнка. Тревогаэто очень серьёзная проблема. Как одна из реакций на ребёнкаэто может быть бросание его со своей проблемой. И тогда образ тревожной матери переходит в бросающую мать. Ребёнок остаётся один на один со своими страхами, сомнениями, неуверенностью. И когда он становится взрослым человекомон начинает вести себя также как мама вела себя с ним, часто даже не осознавая, что делает именно это. Тревожность часто может быть отложена во времени. Например, ребёнок пришёл и рассказал, что учительница поставила двойку за поведение. Первая реакция мамы. Она говорит спокойным тоном: “Учительница у вас истеричка”. И ребёнок успокаивается. Мама не стала тревожиться. Значит всё нормально. Через какоето время (может быть даже несколько дней) у мамы вдруг стало плохое настроение (по её личным причинам). И она начинает кричать на ребёнка: “Ты ещё и двойки за поведение получаешь! Ты вообще подумал обо мне? Что обо мне скажут и подумают”. И так далее.

Важно научиться видеть свою тревогу, её проявления по отношению к своему ребёнку. Не откладывать на потом.

Бросающая мать

У каждого вида внутреннего образа матери есть как внешние, так и внутренние проявления.

Внешние: это может быть конкретное бросание матерью ребёнка. Например, мать отказалась от ребёнка и отдала его на воспитание другим людям. Это может быть детский дом или другие люди, например, родители мамы.

Конечно, в жизни бывают разные ситуации: болезнь, вынужденный отъезд, всевозможные другие обстоятельства и оправдания – почему ребёнок был оставлен. Моя цель – не обвинять, а обозначить проблемные точки и ситуации.

Проблема с бросающей матерью не её физическое отсутствие (в жизни действительно всё бывает), а в ощущение ребёнка. Поскольку ребёнок находятся в очень сильной связи с мамой, то можно с большой долей вероятности сказать – что мама бросает своего ребёнка, забывает о нём.

После мать возвращается и  допускает одну из главных ошибок, которую крайне сложно исправить после — она не говорит ребёнку, почему её не было. В ребёнке рождается сильное чувство вины перед мамой, которое в будущем может перенестись на других людей. То есть, когда ребёнок вырастет, он может ощущать себя виноватым перед мужем или женой. Перед начальником. Перед коллегами. И даже просто перед посторонними людьми. Ведь он не правильный, т.к. его бросили. Правильных не бросают.

Давайте поговорим про внутренние(Психологические) проявления. Мама может не оставлять ребёнка физически. Она может быть рядом с ним постоянно. Однако будет бросать его в жизненно важных для него ситуациях. Например, когда воспитатель или учитель ругают ребёнка, когда малыша обижают более взрослые дети. Любая ситуация, которая требует того, чтобы ребёнка защитить. Мама в это время отворачивается, делает вид, что не видит. Худший вариант — встаёт на сторону обидчика и ещё больше наказывает ребёнка.

Когда человек взрослеет, он бросает себя. Теряется в различных критических ситуациях или ведёт себя неадекватно. Это может быть бегство из различных конфликтных ситуаций. Например, не нравится начальник- человек уходит с работы. На удивление, он находит другую работу с подобным начальником. И там ситуация ощущения собственного унижения и невозможности решить конфликт повторяется. Тоже относится и к личной жизни. В супруги выбирается человек, который причиняет боль и страдания. И человек не знает – что делать в этой ситуации. Он не может себя защитить, потому что не знает как. Когда дети вырастают – они поступают с собой так же, как с ними поступала их мама. Так будет продолжаться до тех пор, пока человек не решит осознать и понять – что происходит у него внутри. И не научится вести себя по-другому.

Мамы, посмотрите на свою жизнь и отношения с ребёнком. Первое, что вам необходимо сделать прямо сейчас – это увидеть. Были ли в ваших отношениях с вашей мамой моменты бросания? Как вы это переживали? Посмотрите, когда вы поступали с вашим ребёнком подобным образом. Не стремитесь сейчас всё исправить. Ваше чувство вины перехлестнёт вас. И через некоторое время вы выльете поток агрессии на вашего ребёнка. Он этого не заслужил. Поэтому пока просто наблюдайте. И задавайте себе вопрос: “Как не бросать моего ребёнка?” И ждите ответ, который будет рождаться внутри.

“Мёртвая” мать

Речь идёт не о реально умершей матери, а которая мертва внутри. Что в ней мертво? Эмоции, чувства. Особенно это касается положительных. Что делает ребёнок в подобной ситуации? Он старается изо всех своих сил оживить мать. И когда она “оживает” – то первая её реакция на ребёнка  – это агрессия (и вообще на любого, кто её оживляет). Она буквально ненавидит ребёнка за то, что он вытащил её из её внутреннего мира. У “мёртвых” матерей зачастую дети с глубокой внутренней раной. Эта рана как чёрная дыра, которая поглощает любые положительные эмоции и не только положительные. Вы их проявляете к человеку, а в ответ пустота или агрессия.

Дети таких матерей зачастую становятся алкоголиками, наркоманами, игроманами. Для окружающих легче, когда такие дети становятся трудоголиками. Как правило, мама всем рассказывает – какой замечательный у неё сын. Он так усердно трудится с утра до ночи. И деньги домой приносит.

 

Один из подтипов “мёртвых” мам могут подчинить себе всю семью своей болезнью. То есть у них какая-то очень серьёзная хроническая болезнь. Которая не излечивается. Сколько бы на неё не тратили денег, сил и нервов все окружающие. И как только окружающие ведут себя, так как не нравится маме, болезнь обостряется. Все вокруг становятся виноваты в этом. И всё возвращается на круги своя.

Главное отличие другого подтипа “мёртвых” матерей: они очень много делают.

Совершенно реальных вещей для своего ребёнка. Могут водить по кружкам, центрам развития, больницам. Покупать много игрушек, одежды. Давать постоянно деньги. И это всё они делают только для одного. Чтобы после сказать: “Ты видишь, сколько я для тебя сделала? А ты не ценишь. Ты плохо себя ведёшь”. Читаем между строк: “Ты не делаешь того, что я хочу”. Этот тип мам совершенно замечательный, для всех окружающих. Знакомые, родственники, коллеги по работе смотрят и говорят: “Такая хорошая мама. И такой ужасный сын. Хоть бы пожалел свою мать. Всё время забирает у неё деньги, пьёт, колется. Ужас. Бедная как ей не повезло”.

Да, такая мама много делает для своего ребёнка. Но она делает не то что нужно ребёнку. А то, что хочет сделать она. И при этом она выдаёт свои потребности за потребности ребёнка. И убеждает его, что ему необходимо именно это. То есть то, что она ему даёт. Что происходит с уже взрослым человеком? В ситуациях, напоминающих детские, в которых мама “умирала” – он тоже “умирает”. То есть полностью купирует свои эмоции, чувства и переживания. После же происходит взрыв агрессии. Не понятно – почему. Не понятно – что вызвало такую реакцию. И добраться до сути бывает крайне сложно. Поскольку выражать свои переживания и себя как личность всё же необходимо, для этого и используется алкоголь и наркотики. Возможно, вы замечали, что когда человек выпьет, он активно продвигает собственное мнение. Как гласит поговорка: “Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке”. Человек как будто позволяет себе быть собой. И чем чаще и дольше мать находится в “мёртвом” состоянии, тем быстрее ребёнок начинает сначала курить, затем пить спиртное и после принимать наркотики, или уходить с головой в работу.

Состояние “мёртвой” мамы может возникнуть даже у нормальной, здоровой женщины. Если вдруг произошла трагедия в её жизни. Например, умер кто-то близкий. Тогда мама погружается в себя. В своё горе, страдание. И ничего и никого не желает видеть вокруг. Она хочет быть наедине со своими переживаниями, со своим горем. Ребёнок в этой ситуации ощущает себя брошенным. Только живая мама способна уберечь своего ребёнка от дороги, ведущей в никуда. Точнее в бессмысленную смерть. Поэтому проанализируйте сейчас – была ли ваша мама “мёртвой” в каких-то ситуациях. И что вы при этом ощущали внутри себя. Как вы с этим справились. И что с вами происходит теперь. Этот анализ очень важен. Потому что тогда вы сможете не допускать подобных ошибок со своим ребёнком.

Подавляющая мать

Подавляющая мать подавляет “Я” ребёнка. Его представление о себе. Осознание себя. “Я” – это нечто отличное от других. И в первую очередь от мамы. Внутри реальной мамы проявления ребёнка могут вызывать протест. Она может быть не согласна с выбором ребёнка. С теми поступками и действиями, которые обозначают индивидуальность ребёнка. Самые первые яркие проявления “Я” мы можем наблюдать в возрасте около 2-х лет. Когда ребёнок на любые слова и действия мамы и близких говорит: “Нет!” Баловство, капризы – вот что мы наблюдаем. Здесь формируются границы “Я”. Которые после будут либо помогать по жизни, если всё прошло благоприятно. Либо мешать строить отношения с другими людьми. И с противоположным полом в частности. Возможно, вам знакомы такие люди. Когда вы рассказываете что-то, человек вас перебивает. И начинает рассказывать что-то на подобную тему.

Например, вы говорите: “Вчера ходил в кино и видел там хороший фильм”. Вас перебивают и говорят: “А я неделю назад купил себе такую классную кофту”. Дальше разговор только о кофте. И вы уже слова вставить не можете. И всё это с человеком происходит неосознанно. Он сам не понимает – почему это делает. Дело же в том, что в возрасте около 2-х лет его “нет” было неадекватно принято. Маленького человечка сломали, и на всю жизнь осталось желание высказать своё “нет”. Подавляющая мать не даёт возможности проявляться “Я”. При любых проявлениях она просто раздавливает ребёнка. И здесь могут идти совершенно разные приёмы для того, чтобы она получила своё: шантаж, навязывание чувства вины, крики и истерики, наказания. В результате у ребёнка вырабатывается очень сильный страх быть собой. Он боится любых проявлений себя. Старается быть как все. Слушает то, что ему говорят другие. И следует их рекомендациям. А не своему голосу интуиции. Который он зачастую даже не то что не слышит. Он считает, что это просто бред кем-то придуманный.

Если в женщине очень много, энергии пожирающей матери, то может  произойти следующее.

У таких женщин очень сильная энергия. Подавляющая. Один взгляд, поза, интонация голоса способны просто парализовать человека и он уже забывает – что желал именно он.

Жизнь уже выросшего ребёнка – это бесконечная борьба с самим собой, с другими. Потому что в поиске себя он бесконечно сражается с близкими, не понимая того, что подавляющая мать у него внутри. И теперь он сам не даёт возможности себе проявлять свою божественную природу.

Потому что если вдруг он  решит что-то сделать иначе – в ответ получит агрессию, осуждение и протест. С которыми он не знает, как справиться.

Понаблюдайте за собой сейчас. Что с вами происходит, когда ваш ребёнок говорит вам: “Нет”. Злость и досада поднимаются внутри вас?  Вы выплёскиваете их на ребёнка.

Или наоборот – вы теряетесь. Не знаете, что сказать. И сами становитесь ребёнком?

Цель пожирающей матери – не дать прорасти семени внутри. Поэтому уже сейчас начните замечать – как вы подавляете себя или детей.

Все эти образы относятся к слабости человека. Навредить они могут в случае если не осознаются. Осознавая, мы управляем своим поведением и понимаем к чему приведёт наше поведение.  Если вы нашли в себе схожие черты- не пугайтесь. Ведь вы понимаете, а значит можете управлять собой.

Write a Comment

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Синдром Самозванца

Мысли о том, что скоро они узнают о не компетентности, или что не достоин …

Грамматика чувств

Грамматика чувств

В предыдущих темах о чувствах я писал о том, что мир ориентируется …

«Что Я чувствую?»

«Что Я чувствую?»

В процессе учёбы нас учат определённому грамматическому мышлению …